о чё откопала))

[nekoCiel]

чеорд,это просто убивает хD

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуёвый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая — обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по##й.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блядь, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы 4мо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитро#опый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями — нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Вольный пересказ Ревизора

Замечания для господ актеров:

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.

Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.

Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.

Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.

Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.

Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.

Почтмейстер – лох.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Немая сцена.

Режиссер: Блядь! Рано!

Все расслабляются.

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Артемий Филиппович: Пиздец!

Лука Лукич: Пиздец!

Степан Ильич: Пиздец!

Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!

Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.

Почтмейстер: Француз гадитъ.

Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.

Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.

Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?

Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.

Городничий: Я догадывался.

Частный пристав: Что-то я очкую.

Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.

Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?

Осип: Пошел ты.

Хлестаков: Чего?

Осип: Показалось вам, барин.

Хлестаков: Ну-ну.

Осип: Чмо.

Хлестаков: Чего?!

Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.

Хлестаков: Печаль. А все почему?

Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.

Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?

Осип: Жрать хочется, говорю.

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично.

Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.

Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.

Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.

Хлестаков: Аналогично.

Входит городничий:

Осип: Барин, нам пиздец.

Хлестаков: Осип, нам пиздец.

Городничий: Здравствуйте!

Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!

Трактирный слуга: Ну ты и падла!

Хлестаков: Я к министру пойду!

Трактирный слуга: Иди ты в хуй!

Городничий: Я не бил ту бабу!

Хлестаков: Чего?

Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?

Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?

Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.

Хлестаков: А в бордель?

Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.

Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?

Городничий: Не знаю.

Хлестаков: Аналогично

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Дома у городничего.

Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.

Все гости: Воистину, воистину!

Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.

Все гости: Да это прямо видно же!

Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.

Все гости: Воистину вы охуенный!

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.

Хлестаков: Прекрасно расслабились.

Осип. Да, но мне бы…

Хлестаков: Господи, да заткнись ты.

Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.

Хлестаков: Молодец.

Осип: А раз молодец, то…

Хлестаков: Ни слова про бабу.

Осип: Не очень-то и хотелось.

Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.

Аммос Федорович: Я деньги уронил.

Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?

Аммос Федорович: А вы отдадите?

Хлестаков: А вы не охуели?

Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.

Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.

Хлестаков: Я реально крутой.

Осип: Вы его прям приложили, мудак.

Хлестаков: Чего?

Осип: Вы его прям приложили, вот так.

Хлестаков: Это я умею.

Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.

Хлестаков: Здесь что-то не так.

Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.

Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!

Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.

Заходят разные просители.

Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.

Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Вам бы бабу.

Хлестаков: Так уже.

Осип: Бля.

Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.

Городничий: Куда же вы?

Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.

Городничий: Ну слава богу.

Осип: Вам бы бабу.

Городничий: Спасибо вам за это.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.

Городничий: Спасибо, спасибо.

Из толпы: Везет же уебанам.

Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.

Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.

Прибегает запыхавшийся почтмейстер.

Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.

Городничий: Что там интересного?

Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.

Городничий: Блядь.

Все смеются.

Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!

Все: Да, херня какая-то вышла.

Входит жандарм.

Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.

Городничий: И че?

Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!

Городничий: Точно.

Немая сцена.

Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…

Режиссер: Заткните его, немая сцена же!

Немая сцена.

Аммос Федорович: И тем не менее…

Режиссер: Ты уволен, блядь!

Все: Но позвольте...

Режиссер: Все уволены, блядь!

Немая сцена.

КОНЕЦ.